Reporter: Domnule Dragnea, am înțeles că grupul parlamentar PSD din Senat propune o lege prin care să vă „oficializeze” în viața publică al doilae prenume, Nicolae. E adevărat? Explicați-ne și de ce.
Liviu Nicolae Dragnea: Simplu. Liviu sună, într-un fel, exotic spre simplist. Nu neapărat că de zece ani îmi petrec vacanțele în Brazilia, dar sună ca naiba! N-are substanță. Toți maneliștii îl poartă. M-am plictisit de el. Știți că sunt un tip sincer. O să vă explic imediat ce m-a determinat să-i rog pe colegii din Senat să inițieze o astfel de lege. Ideea mi-a venit când Casa Regală i-a retras titlul de principe lui Nicolae. Mi-am zis: mă, am avut ce titluri mi-a poftit inima. De la cărător de roșii în piață, până la vicepremier și liderul celui mai numeros partid. Ce-ar fi să fiu și eu nobil? Adică, o Duda să ajungă să miroase bășinile Regelui iar eu nu?! Păi, cu ce e Radu ăsta mai deștept decât mine?! Dacă tot a rămas locul vacant, de ce nu l-aș ocupa eu? Dar îmi trebuia neapărat numele ăsta și eu îl am deja, de la naștere. Nimic nu e întâmplător. Le așază Dumnezeu pe toate. Sper, foarte curând să fac parte din Casa Regală și să fiu moștenitorul tronului. O lămuresc pe fii-sa lui nea Mihai să renunțe. Nu e de ea. O să-i dau Margaretei niște bani, case și ce-i dorește sufletul.
R: Domnule Nicolae, în atare condiții, cum se împacă Monarhia cu Republica?
LND: Haide, mă, fugi cu întrebări dintr-astea! Se împacă fix cum vor mușchii mei! N-ați observat și voi că fac ce-mi trăznește prin cap? Banii vorbesc!
R: Sunteți un om bogat? Ați făcut bani din politică? Descrieți-ne, pe scurt, locuința dumneavoastră din Alexandria!
LND: Sunt pe dracu! Nu-mi ajung banii de la an la an. O sută de babane, în euro, îmi trebuie numai să-mi aranjez mustața. După aceea, de întreținut casa. Păi, tu-ți dai seama ce înseamnă o curte de 7000 m.p., în buricul Alexandriei?! Frate, tuns iarba, îngrijit pomi, irigat. Dacă mi se usucă un pom pe care am dat o mie de parai?! Dacă se sparg cristalele swarovski din perdele? Sau, Doamne ferește, să vină vreo ploaie apocaliptică și să inunde buncărul antiatomic? Nu mai zic de piscină, de terenul de tenis, pe care încingeam partide cu Ponta și Geoană. Sunt amărât! Fericite sunt acele familii care au o căsuță și un petic de curte, un salariu minim pe economie și un șomer în curte! Ei nu duc grija zilei de mâine!
Dacă am făcut bani din politică? Cum vine asta, nu pricep! Ce, politica are buget propriu?! Te folosești de ea, și i-o tragi! Cum s-o respecți dacă toți spun că e o curvă? Despre casa mea, v-am spus câte ceva. O locuință obișnuită, un conac!
R: Ați stăpânit Telormanul ani și ani de-a rândul. Ba prefect, ba președinte de consiliu județean. Ce se-ntâmplă de a rămas cel mai sărac județ al țării? De ce avem cea mai ridicată rată de șomaj?
LND: Cum de ce?! De-aia! De fapt, pentru publicitate. Ca să fie cunoscut la nivelul întregii țări. Trebuia să iasă în evidență cu ceva. Telormănenii trebuie ținuți în lanț și subordonați. N-ați citit „Desculț”, de Zaharia Stancu? Țăranilor li se puneau botnițe. Am înlocuit botnițele cu ajutorul social. O chestiune modernă, social-democrată. Pentru că în majoritatea timpului sunt bătuți de soare în cap, îi putem manipula cum dorim. Și lor le place să țină cură de slăbire, să mănânce natural: cartofi, fasole și varză murată. Nu le place munca. Cu ce sunt eu vinovat că ei sunt proști și ne votează din patru în patru ani?!
R: Sunteți condamnat la doi ani cu suspendare. Pe rol, există un nou proces în care sunteți inculpat. Foarte posibil să vă vedem, în toamnă, încarcerat…
LND: Mă doare-n bască! Cine nu face pușcărie în zilele noastre, nu e bărbat! Stau un an, doi acolo și scap! Devin erou național! E la modă. Sunt jmecher. Spuneti-mi și voi, ce lider important din PSD nu are probleme cu Justiția? Votanților le plac golanii, penalii. Altfel, nu ne votează. Ați observat că vreodată a fost ales un om cu coloană vertebrală?! Românii vor să fie mințiți. Le plac poveștile. Dacă am fi serioși, n-am mai intra în Parlament!
R: În fine, aveți dreptate. Ce prevedeți pentru toamnă?
LND: Păi, revenirea la guvernare! Avem nevoie de majoritate parlamentară. Altfel, cum credeți că-i apărăm pe colegii noștri infractori? Vrem să desființăm DNA, să putem fura în liniște. E visul meu din copilărie să fiu cât mai bogat. Dacă familia și prietenii mei o duc bine, mi se rupe-n paișpe de ceilalți. Ăsta e capitalismul, trebuie să-i respectăm regulile.
R: Domnule președinte-inculpat, vă dorim la mulți ani!
LND: Mulțumesc, să vă audă Ăl de Sus!
